Разделы новостей

Чужих детей не бывает

Kirill Gririev

27 января 2017, 13:10

Поделиться:

Когда птенец улетает из гнезда, ему приходится адаптироваться в жизни самому, привыкать и принимать различные обстоятельства. Так и у людей: когда девочка вырастает и выходит замуж, она кардинально меняет свою жизнь. На неё накладываются абсолютно новые, непривычные обязательства, к которым ей нужно привыкнуть. Но поддержание уюта и чистоты в доме, забота о муже, оплата коммуналки – ничто по сравнению с такой ситуацией, когда новоиспечённой хозяйке и хранительнице очага приходится принимать прошлое своего любимого супруга. Под «прошлым» мы конкретно имеем в виду его ребёнка от первого брака.

Лично на моей памяти таких примеров немало, однако чаще всего мужчина начинает строить семью с женщиной, у которой уже есть ребёнок. Всегда удивляло такое выражение: «он принял нас в свою семью». Странный, на мой взгляд, стереотип. Что значит, он принял? То, что мужчина взял на себя обязательства обеспечивать свою любимую и её ребёнка не значит, что он приносит какую-то жертву. Мужчина – это стена, за которой женщина может спрятаться и защитить себя и своего ребёнка. Поэтому логичнее было бы рассудить, что это женщина доверила мужчине себя, своё чадо и приняла его в их маленькую семью, чтобы он оберегал и хранил их. Это должно только польстить мужчине, ведь доверие – это не что иное, как полная самоотдача женщины. Но, несмотря на распространённость именно таких жизненных обстоятельств, бывают и противоположные ситуации. И тут уже иная интерпретация.

Смирение и принятие

В первую очередь, раз уж сложились такие обстоятельства, вы должны осознать, что сами решились на этот шаг. Зная, что у вашего возлюбленного есть ребёнок, нужно заранее понимать: внимание, которым способен наградить мужчина кого-либо, будет распространяться не только на вас. Примите этот факт и, чего уж тут, смиритесь, потому что вы вряд ли сможете приравнять себя к Матери Терезе, которая искренне и без остатка отдавала всю себя на благо другим.

Общение с первой супругой

Общение с бывшей женой своего супруга касается не только его, но и вас. Как бы вам этого ни хотелось, но время от времени придётся обмолвиться словечком, если вы находитесь в общей компании. Бывают такие моменты, когда, например, вы и ваш супруг приехали навестить его ребёнка и были вынуждены провести время в присутствии его бывшей пассии. В такие моменты не стоит пренебрегать общением с ней, а вдруг она окажется нормальным человеком, и вам не придётся ломать голову над тем, с кем же вам приходится общаться. Кроме того, найдя общий язык, вам удастся узнать её лучше и выстроить адекватные отношения. К слову сказать, это весьма важный момент. Кому нужны лишние ссоры, скандалы и сцены ревности, порой, неоправданные? Ведь чаще всего мы подвергаемся каким-либо сомнениям, когда недостаточно знаем человека или не до конца разобрались в ситуации.

Место проживания ребёнка

С кем живёт ребёнок? Этот вопрос имеет огромное значение. Обычно тут два варианта: либо он/она живёт с мамой, либо с папой, соответственно, и с вами. Бывают, конечно, и исключения, когда ребёнок живёт у бабушки с дедушкой, но это отдельная история и причины, по которым ребёнок живёт не с мамой и/или папой, а с их пожилыми родителями, обычно не самые хорошие.

Если с мамой

В большинстве случаев после развода ребёнок остаётся жить с мамой. И ответственный, любящий своего ребёнка и уважающий его мать мужчина продолжит выполнять свои отцовские обязанности, даже если ребёнок живёт далеко от него. Что подразумевается? А подразумевается, в первую очередь, выплата алиментов, встречи с ребёнком, покупка вещей, подарков, телефонные звонки. Также иногда ребёнок вашего супруга будет приходить к вам в гости, возможно, что и со своей мамой. Все эти обстоятельства придётся принять и адекватно относится к происходящему. Однако некоторые моменты неплохо бы согласовывать и решать вместе. Касается это практически всех тех вещей, о которых мы сказали. Вы должны быть в курсе, сколько денег отец переводит на содержание своего ребёнка, это чистая формальность, но и признак доверия (недорогие покупки, вроде мороженого и походы в кино не в счёт). Но более дорогостоящие вещи и услуги, которыми ваш супруг намерен баловать своё чадо (отдых на море, покупка дорогих вещей), должны быть обсуждены с вами. Всё-таки даже если у вас пока нет общих детей, вы – семья и у вас есть семейный бюджет, частью которого вы вправе распоряжаться по своему усмотрению, но если речь идёт о крупных затратах, стоило бы ставить друг друга в известность.

Также бывшей супруге вашего возлюбленного нужно дать понять, что у отца её ребёнка теперь есть новая семья. Соответственно, у него появились и другие заботы, поэтому всё своё свободное время он не сможет уделять только ребёнку и общению с ней.

Если с папой и вами

Ситуация меняется, причём весьма значительно. Когда ребёнок живёт с вами или по какой-то причине был вынужден стать частью вашей семьи, приходится несколько менять свой распорядок дня, да и жизнь в целом. Вам предстоит некоторые привычки вовсе устранить, а желания усмирить.

Однако если у вас сложились хорошие, адекватные взаимоотношения с ребёнком, новый образ жизни, а он, несомненно, новый, со временем становится для вас привычным. То, что вам всем придётся сделать, так это научиться подстраиваться друг под друга. Это не значит, что каждый будет, что называется, качать свои права и ставить свои условия. Нет, просто-напросто придётся искать пути решения тех или иных общих задач, учитывая интересы, предпочтения и отношение к ситуации каждого члена семьи.

Например, захотелось вам пойти в кино. Вы любите мелодраму, ваш мужчина – боевики, тем не менее в силу того, что вы оба взрослые люди, вы сможете найти компромисс и выбрать тот фильм, который устроит вас обоих. Однако теперь у вас есть ребёнок, и он наверняка предпочтёт посмотреть мультфильм, нежели даже семейную комедию. Придётся что-то решать: либо искать отдельный источник развлечения для ребёнка и идти в кино вдвоём, либо решать, как провести досуг всем вместе, чтобы это устроило каждого.

Что касается мамы ребёнка. От перемены мест слагаемых, как правило, значение суммы не меняется. Мама и папа просто обмениваются ролями, и, по сути, то, что было закреплено за отцом, когда ребёнок жил с мамой, теперь перекладывается на него. По-моему, справедливо. И даже несмотря на то, что отец ребёнка, как настоящий мужчина, берёт на себя полную ответственность за ребёнка, его мать также должна продолжать принимать участие в его воспитании. То же самое касается и финансовой стороны вопроса. Надо думать, ведь в новой семье у мужчины тоже может появиться ребёнок или он уже есть, которого также нужно содержать.

Когда бывшие супруги – друзья

Это не было бы так хорошо, если бы не было так грустно. Поддерживать хорошие, дружеские отношения с бывшей пассией – это, в какой-то степени, неплохо и даже нужно. Адекватно относясь к своей бывшей возлюбленной, не устраивая разборок и скандалов, ваш супруг доказывает, что он достойный мужчина, отец и семьянин в целом. На самом деле, никакой уважающий, в первую очередь, себя мужчина не станет рассказывать своей любимой всякие гадости и пошлости о бывшей супруге и уж тем более выяснять с ней отношения в вашем присутствии. Однако такие дружеские отношения между бывшими супругами могут заметно сказаться на ваших взаимоотношениях с мужем. Потому что вам это, скорее всего, не будет нравиться. Любые дружеские отношения подразумевают под собой лёгкое и свободное общение. Замечая, как ваш близкий человек мило обсуждает по телефону какой-нибудь ролик, выпущенный в Интернете, как бы между делом, после разговора о ребёнке, любая нормальная девушка начнёт выражать недовольство по этому поводу. Как минимум, вам будет неприятно, и вы вряд ли будете любезничать с мужем и расплываться в улыбке после того, как он повесит трубку, а как максимум – устроите сцену ревности. Последний вариант, конечно, неразумный, истерика – не решение проблемы, но все мы разные, и степень вспыльчивости и эмоциональные порывы у всех дам проявляются по-своему.

Поэтому если вы заметили, что ваш супруг слишком часто общается с бывшей пассией не по теме, так сказать, и не замечает, что в разговорах с вами нередко фигурирует её имя, лучше немедля скажите ему об этом.

Поверьте, сам он этого не поймёт. Вы наверняка часто слышали фразу: мужчины, как дети, причём умные мужчины этого не скрывают, а даже сами напоминают об этом и просят, чтобы мы им обо всём говорили.

Не усугубляйте ситуацию и не доводите себя до белого каления мыслями и догадками, о чём же они там ещё говорили и над чем он там посмеялся.

Скажи своему возлюбленному, что вам неприятны его разговоры с бывшей женщиной и лишние упоминания о ней во время вашего общения. Лучший вариант – свести всё их общение исключительно к темам, которые касаются их общего чада.

Любить, нельзя ненавидеть

Как бы ни складывались ваши отношения с мужем или с его бывшей женой, ребёнок тут ни при чём, это нужно чётко усвоить. Никто не заставляет вас любить этого ребёнка, холить и лелеять, строить из себя добрую фею и делать вид, что вы от него без ума. Достаточно уважать его и относиться с заботой и вниманием, ведь у него или у неё сейчас нет рядом мамы, которая дарила любовь своему ребёнку. Примите его таким, каким бы он не был. К слову сказать, это будет лучше и для вас. Как только вы начнёте помогать своему мужу в воспитании его чада, где-то что-то ему подскажете, чему-то научите, дадите дельный совет, если он попадёт в неприятную и неожиданную для него ситуацию, вы сами увидите, что питаете к этому ребёнку куда более тёплые чувства, чем вам казалось раньше. Да, это не ваш родной ребёнок и даже психологи говорят, что женщине сложнее полюбить чужого ребёнка, чем мужчине, однако это возможно. Но ещё раз повторюсь, никто к этому не принуждает, вы сами почувствуете, нужна ли, во-первых, самому ребёнку эта любовь от вас, и проявляет ли он те же чувства по отношению к вам. Если же это так, то замечательно, поддерживайте их, и будет вам счастье. Станьте для этого ребёнка не мачехой, а добрым другом, с которым можно посекретничать, рассказать о своих проблемах и получить поддержку. И ваш супруг оценит ваше хорошее отношение к своему ребёнку и будет ценить вас, и ребёнку будет легче почувствовать себя как дома, в окружении близких и дорогих людей.

Рекомендации экспертов:

1. Ни в коем случае не пытайтесь навязать ребёнку мысль о том, что вы лучше, чем его мама. Лучше своей мамы для любого ребёнка нет и не будет, поэтому не нужно становиться ангелом. Ведите себя естественно и, повторюсь, подружитесь с сыном или дочкой вашего мужа, это и для него, и для вас будет лучше.

2. Если ребёнок сам идёт с вами на контакт, не отталкивайте его, а идите на встречу. Далеко не всегда встретишь ребёнка, который сам будет жаждать общения с новой женой его папы.

3. Не мучьте своего мужа и себя подозрениями, ревностью и не упрекайте его за то, что он общается со своей бывшей супругой и её семьёй. Всё должно быть в разумных пределах. То, что касается ребёнка, важно и нужно обсуждать с его непосредственными родственниками.

4. Создайте в доме максимально уютную и комфортную атмосферу, чтобы ребёнок чувствовал себя как дома, а не как в гостях.

5. Выделяйте время на то, чтобы папа со своим ребёнком проводили время вместе, без вашего участия. Пускай они вдвоём погуляют, сходят в зоопарк или в цирк. Поймите, ребёнок совершенно точно будет ревновать вас к своему папе, показывает он это или нет. Дайте ему возможность понять, что вы не отнимаете у него отца и не ограничиваете их общения.

6. Не подкупайте ребёнка ни чрезмерным вниманием, ни подачками в виде игрушек, конфеток и прочего. Дети очень хорошо чувствуют фальшь, не стоит притворяться.

7.Если у вас не складываются отношения с ребёнком, но вы очень хотите достигнуть взаимопонимания с ним, обязательно скажите об этом своему супругу. Вероятно, он вам даст какой-нибудь совет, ведь это всё-таки его ребёнок и кому, как ни ему, знать, какой здесь нужен подход.

8. Старайтесь находить время для личного общения с ребёнком. Так у вас получится выстроить доверительные отношения и не будет страха от того, что вы не знаете, как найти друг с другом общий язык.

9. Не переусердствуйте. Не стоит потакать ребёнку во всех его прихотях и капризах, боясь не угодить ему или его папе. Если ребёнок уже живёт с вами, а вы в доме хозяйка, вы вправе проявлять интерес к его воспитанию и должны научиться делать замечания и объяснять, почему он сделал что-то не так, при этом не перегнув палку.

Поделиться:

Новости партнеров

Хроника текущих событий

Архив программ

Смотрите нас везде

Читайте нас везде