Разделы новостей

Кто, что и кому должен в отношениях?

Kirill Gririev

13 декабря 2016, 13:31

Поделиться:

Известно, что такие фразы, как «Ты мне должна…», «Я его переделаю под себя», «Ты никуда с друзьями не пойдёшь!» в отношениях являются табу, так как способны разрушить даже самый крепкий союз. Но поверхностных знаний недостаточно, важно, во-первых, применять на практике (например, как бы ни хотелось высказаться, держать язык за зубами), во-вторых, разобраться в глубине вопроса. Эту тему как раз-таки поднимала в середине ноября психолог Марина Перепелицына. Из Таганрога она приехала на Ставрополье с лекцией «Брачный налог: кто и что должен в отношениях», которую она дала в клубе для женщин «Matreshka school».

Марина Перепелицына кандидат психологических наук, действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги России, директор «Русской Школы Гештальта», сексолог, женщина, которая 40 лет живет вместе со своим мужем и точно знает, что ни в коем случае нельзя делать в отношениях, а что, наоборот, необходимо.

Юлия Боженова: Марина Юрьевна, что же такое брачный налог и кто, что и кому должен в отношениях?

Марина Перепелицына: Я за научную чистоту, и это, конечно же, самая настоящая метафора. Впервые её применили зарубежные специалисты, которые выпустили в России книгу о супружестве и применили такую фразу как «брачный налог». Она мне тоже очень понравилась. К этой метафоре, на самом деле, очень многое можно подвести. Я подвела саму идею о том, что все мы добровольно платим налоги — хотим мы этого или нет, нравится нам это или не нравится, но мы всё равно понимаем, что это необходимо. Даже есть такая шутка, что налог и смерть — это две вещи в человеческой жизни, которых нельзя избежать.
На своей практике при работе с семьями я заметила, что проблема, о которую разбивается большинство семей, это обязательства. У нас есть два основных обязательства: это обязательство в виде верности и обязательство в виде какого-то долга, которое мы имеем перед семьёй. Но также есть тысяча обязательств, которые мы хотим или ожидаем, что наш партнёр или партнёрша будет исполнять. Более того, мы про это пытаемся договариваться всю жизнь.
Известно, что невозможно ничего получить, не отдав. Это библейский закон. Но отдать — не значит из себя вытрясти. Если каждый будет считать, что его пассия обязана что-то делать, то это уже не парные отношения взрослых людей, это парные детско-родительские отношения. Ведь это ребёнку можно сказать: «Ты должен хорошо учиться», «Ты должен вынести мусорное ведро», «Ты должен не хамить бабушке». Взрослому человеку говорить, что он что-то должен делать — это значит перейти из ситуации взрослых людей в ситуацию отношений детско-родительских. С этого момента начинается распределение власти в семье. Конечно, поэтому, когда мы говорим о распределении тех самых обязанностей, добровольность для пары должна играть важную роль.

ЮБ: Ещё одна популярная фраза у пар: «Принимай меня таким, какой я есть». Что скажете на счёт неё?

МП: Когда партнёр говорит: «Вот я такой. Принимай меня, как есть» — это есть заявление детей. Он, как не созревший подросток, который, с одной стороны, ничем не сможет обеспечить ни себя, ни взрослых, а с другой стороны, уже чувствует себя «большим щенком» и начинает «маме» и «папе» «качать» свои права. Когда в партнёрстве эти два взрослых человека начинают топать ножками и кричать «Не хочу, не буду», то они оказываются в детском мире взрослых людей, где такая семья плохо выживаема. 
Зачем всё это знать? А для того, чтобы народ хоть как-то задумался — в какие отношения он вступает. Имеющий глаза да увидит. Иногда люди доживают до 90 лет, не поняв, что можно было прожить жизнь, ощущая себя взрослым человеком, а не вести себя, как ребёнок. Ведь какое сегодня большое количество разбегающихся пар, и все они говорят, что разбились о лодку быта. Но если расшифровать ту самую лодку, о которую они разбились, то, собственно говоря, они разбились о невозможность договориться.
Поэтому, когда я слышу «Прими меня таким/такой, какой/какая я есть», мне хочется сказать, что это своего рода тупик. Вообще, это просто модная фраза, которая появилась лет 15 назад. Как раз совпало с перестройкой, когда к нам хлынула западная психотерапия, суть которой заключалась в том, что счастье — это быть самим собой. Речь идёт об аутентичности.
Фраза «Принимай меня таким, какой я есть» требует, прежде всего, сумасшедшей отдачи ответственности. Человек может думать так: «Я отвечаю за своё поведение и осознаю, что, если я выбираю способ какой-то свободы, то то, что я буду делать, не будет тебе угрожать. Я несу ответственность за наши с тобой отношения. Я не буду их разрушать. Если я понимаю, что я импульсивный человек и не могу отвечать за этот импульс, которым могу тебе повредить, то я сделаю так, чтобы тебе не было больно от моей импульсивности. Принимай меня таким, какой я есть, потому что я безопасен для тебя». Вот так может рассуждать человек, который готов взять на себя полную ответственность за своё поведение. А если партнёр будет делать так, как ему вздумается, к примеру, придёт домой в 4 утра или будет параллельно встречаться ещё с кем-нибудь, то это не про эту свободу. Это совершенно хаотический способ пребывания в альянсе, который никуда не может привести. Это тупиковый путь. Там будут только травмированные супруги и травмированные дети.

ЮБ: Получается, что договориться в отношениях можно, так почему же у многих это не получается?

МП: Потому что они начинают тянуть образный канат во все стороны. Каждый хочет какую-то свободу. Как я уже говорила, очень большое количество людей разбивается о лодку быта или лодку измены. Привычка платить налоги, в том числе и в семье, это хорошая привычка. Я имею в виду, когда есть полнейшее понимание, что человек добровольно чем-то жертвует в хорошем смысле этого слова. Ну, к примеру: «Я добровольно иду на какие-то обещания именно для того, чтобы эту ценность в виде парных отношений я могла иметь. Я хочу парные отношения, хочу долгую жизнь и я готова чем-то поступиться». Это и есть мой налог.

ЮБ: А есть здоровая свобода в отношениях и как она проявляется?

МП: Да, конечно. Вы затрагиваете очень интересный вопрос, который касается так называемого ритма в любых отношениях. Что такое ритм в отношениях? Простой пример. Я не могу сейчас с вами разговаривать до завтрашнего утра: во-первых, нам надоест, а во-вторых, потому что у нас есть другие дела.
Обязательство в отношениях — всегда быть вместе — в результате превращается в скуку и рутину. И поэтому у любой пары, в любых отношениях есть ритм. Вот есть ритм труда и отдыха, есть ритм времён года. По идее должен был быть ритм быть вместе и быть отдельно. То есть у меня есть куча каких-то увлечений и интересов, которые вообще не касаются моего мужа. Я могу иметь своё личное время как женщина для того, чтобы привести себя в порядок; у меня может быть какой-то круг людей, с которыми мне интересно общаться, и это даже могут быть мужчины. Просто должно быть ощущение, что жизнь принадлежит вам, и это очень важное ощущение для современного человека.

ЮБ: Так и как же найти этот баланс в отношениях?

МП: Какой-то паре нужно хоть иногда быть отдельно, чтобы они могли принадлежать себе, своим интересам. Мы же взрослые люди, и годы, которые проживаем, мы не можем положить в банк, чтобы потом получить инвестиции в виде 10-12 лет «пожить для себя». Мы все хотим жить в партнёрстве и в тоже время принадлежать самому себе. Поэтому мужу или жене, парню или девушке нужно договориться об этом. Это здорово, если партнёр, как и вы, любит автономию, потому что тогда вы достигните баланса, и он вас не разведёт и не разобьёт. Но если партнёр противится тому, что вы любите проводить время самостоятельно, то здесь уже нужно искать подходы.

ЮБ: К этому приходят в разговорах?

МП: В договорённостях. Это задача, которую вам предстоит сначала обсудить, а потом решить, то есть прийти к общему знаменателю. Если сказать фразу «Мне нужно побыть без тебя», это обидит парня. Значит, потом поднимется разговор о том, зачем нам это надо. Да, пары не сразу начнут понимать друг друга, но если говорить честно о том, что нужно, то всё получится.
К сожалению, большое количество людей врёт друг другу. То есть девушка сидит с подружкой, но говорит супругу, что у неё совещание ещё 15 минут. Или мужчина, который поехал на рыбалку или охоту с друзьями говорит, что у него командировка в другой город. Люди друг другу врут не потому, что они лжецы, а потому что они боятся, что его не поймут и не отпустят. Представьте, взрослый человек не отпускает взрослого человека — это ужасно. Тогда что такое брак? Это тюрьма? Это какая-то «обязанность»?
Состояние счастье невозможно, когда ты воспринимаешь отношения, как тюрьму. Поэтому найти этот самый баланс очень важно для современного человека. И об этом как раз-таки нужно говорить со своим партнёром.

Поделиться:

Новости партнеров alt alt

Хроника текущих событий

Архив программ

Смотрите нас везде

Читайте нас везде